Μας ψεκάζουν ασθένειες και το πείραμα του κόκκινου κρασιού.

Αυτό το συνεχίζεται με μπέρδεψε λίγο. Δηλαδή εκτός τις ηλιθιότητες που διαβάσαμε θα έχουμε και δεύτερο μέρος; Μήπως θα έχουμε όχι μόνο μια συνέχεια αλλά αρκετά επεισόδια ή ακόμη χειρότερα ολόκληρες σεζόν από επεισόδια; Κάτι σα το csi; Ούτε να το φανταστώ δε θέλω, αλλά ας αφήσω την πολυλογία που με έπιασε και ας περάσω στο ψητό.

Φυσικά είναι αδύνατο, να απομυθοποιήσεις κάτι που δεν υπάρχει. Πως είναι δυνατό να βρεις αποδείξεις ότι αυτό το κάτι δεν συνέβη και αναφέρομε στις σταγόνες του πολτώδες υγρού. Τι αποδείξεις να βρεις και να τις παρουσιάσεις; Ότι κανείς άλλος δεν το έχει αναφέρει; Ότι η μέρα ήταν ηλιόλουστη; Τι; Σαν να ισχυρίζομαι ότι προχθές εκεί που περπατούσα στο βουνό, ένας αϊτός μου άρπαξε το καπέλο από το κεφάλι. Απέδειξε ότι λέω ψέματα αν μπορείς. Ας αφήσουμε τις σταγόνες εκεί που είναι (στη φαντασία του αρθρογράφου) και ας πιάσουμε τις υπόλοιπες ηλιθιότητες.

Ένας φίλος μου γιατρός. Αυτό μου θύμισε όταν ήμασταν πιτσιρίκια (ξέρω πήγα πολύ πίσω) και θέλαμε να πούμε κάτι, πάντα υπήρχε ένα φανταστικός φίλος που το είχε κάνει αυτό το κάτι. Ποιος γιατρός; Ποιες ιώσεις; Με ποιες αποδείξεις; Μπούρδες και ηλιθιότητες.
Αποφασίστε τελικά μας ψεκάζουν με αλουμίνιο, στρόντιο, βάριο για να αλλάξουν το κλίμα; Μας ψεκάζουν για να είμαστε ήρεμοι και να μη διαδηλώνουμε; Μας ψεκάζουν για να μπορεί να δημιουργεί σεισμούς το HAARP που έχει κλείσει; Μας ψεκάζουν με τη νέα ηλιθιότητα που ονομάζετε μοργκέλους; (ανύπαρκτη ασθένεια όπου ζωντανές πλαστικές ίνες νανοτεχνολογίας ζουν και τρέφονται μέσα στο σώμα σας) Ή μας ψεκάζουν με μικρόβια για να κερδίζουν από τα φάρμακα οι φαρμακοβιομηχανίες; Λές και είναι δύσκολο αν θέλουν να τα ρίξουν στο νερό, και θα πρέπει να περάσουν πρώτα από τους κινητήρες τζέτ οι ιοί. Και τα μικρόβια – ιοί πως στο διάολο καταφέρνουν να βρουν το στόχο από τα 35.000 πόδια που θα έπρεπε να φτάσουν κάπου στην Ιαπωνία; Πώς στο διάολο καταφέρνουν να βγουν ζωντανά από τους κινητήρες του αεροσκάφους;  Ο γνώστης γιατρός εκτός από τα ιατρικά του ξέρει και πότε ψεκάζουν τις καλλιέργειες. Ας πει κάποιος στο φανταστικό γιατρό ότι τις καλλιέργειες τις ψεκάζουν από τα 200 μέτρα ύψος με μονοκινητήρια μικρούλια αεροπλανάκια και όχι από τα 10 χιλιόμετρα με τζετ. Αλλά αυτά τα έχουμε ξαναπεί. Ένας φίλος μου, να δεις τι βλακείες έλεγε παλιά στο σχολείο.

Και ας περάσουμε στο πείραμα του κόκκινου κρασιού. Το έκανα και μαντέψτε… είμαι πολυψεκασμένος, όπως όλοι φυσικά, που θα κάνουν αυτό το, ας το πούμε, πείραμα. Αλλά για να δούμε τι είναι και γιατί συμβαίνει αυτό με το κόκκινο κρασί.

Γιατί άραγε κόκκινο κρασί και όχι λευκό; Ή ρετσίνα μαλαματίνα; ή μπύρα ή βότκα;
Το κόκκινο κρασί περιέχει δέκα φορές περισσότερες τανίνες από το λευκό κρασί. Γι’ αυτό στο πείραμα μιλάνε για κόκκινο κρασί. Οι τανίνες αντιδρούν με τα ένζυμα του σάλιου που λιπαίνουν το στόμα μας και σχηματίζουν πολύ δυνατές ινώδες δομές. Γι’ αυτό όταν πίνουμε κόκκινο κρασί νιώθουμε το στόμα μας στυφό και ξερό και τη γλώσσα τραχιά. Γι’ αυτό το κόκκινο κρασί πηγαίνει με κόκκινα και λιπαρά κρέατα γιατί οι τανίνες αντιδρούν με τα άφθονα ένζυμα του κόκκινου κρέατος και δεν γίνεται το στόμα μας τσαρούχι που λένε στο χωριό μου. Όσο περισσότερες τανίνες έχει ένα κρασί τόσο πιο έντονο το, ας πούμε, φαινόμενο. Ούτε ψεκασμοί ούτε πλαστικές ζωντανές ίνες ούτε τίποτα. Μόνο ηλιθιότητες και ψεκασμένες αερολογίες. Αν θέλετε να το δείτε δοκιμάστε να κρατήσετε στο στόμα σας για ένα λεπτό μια γουλιά κόκκινο κρασί και μετά φτύστε το σε ένα μπολάκι. Όλοι μολυσμένοι θα είμαστε, σύμφωνα με το επιστημονικό πείραμα. 

Αυτές είναι οι αποδείξεις και τα επιστημονικά πειράματα της ψεκασμένης θεωρίας.
Μετά φωνάζουν οι ψεκασμένοι ότι δεν τους παίρνουμε στα σοβαρά και τους ειρωνευόμαστε.
Άντε τώρα να βρείτε κάποιο άλλο επιστημονικό πείραμα για να αποδείξετε τους ψεκασμού σας γιατί το κόκκινο κρασί μας τελείωσε και ο τρύγος είναι ακόμη πολύ μακριά.

Όσο για την αναφορά για τους δικυκλιστές και το κράνος, τι να σχολιάσω; Να φοράτε όλοι κράνος κυκλοφορεί γρίπη.

.